Trudnu Srpkinju svekar sačekao na vratima i postavio joj pitanje koje je ostavilo u šoku

Život sa partnerovim roditeljima pod istim krovom može biti izazovan, naročito kada nije jasno gde prestaje porodična bliskost, a počinje privatnost supružnika. Ono što jednoj strani deluje kao briga, drugoj može izgledati kao mešanje u lični život.

Upravo takva situacija pokrenula je raspravu na Redditu, nakon što se 33-godišnja Srpkinja požalila zbog odnosa sa svekrom. Kako je navela, u braku je svega osam meseci i do sada nije imala problema sa suprugovim roditeljima. Ipak, jedna noć promenila je situaciju.

Naime, nakon što se kasno vratila kući sa viđanja sa prijateljicom, svekar ju je sačekao na vratima i održao joj predavanje zbog toga što je došla posle ponoći.

Žena ističe da veoma retko izlazi i da se ne druži često. Njeni prijatelji uglavnom žive širom sveta, pa joj ne smeta što se sa njima ne viđa redovno. Ipak, ima jednu blisku prijateljicu koju uspe da vidi tek jednom u nekoliko meseci.

„Kad se vidimo, to su razgovori do kasno“, objasnila je, dodajući da se zbog toga ponekad kući vraća oko jedan ili dva sata ujutru.

Svekar je čekao na vratima

Upravo to dogodilo se i nedavno. Kući je stigla oko 00.30, ali ju je na ulazu u prizemlju sačekao svekar.

Kako je navela, počeo je da joj govori da nije u redu da dolazi tako kasno, kao i da takvo ponašanje ne razume i ne podržava.

„Ja mu govorim kako moj muž zna gde sam, s kim sam, da u svakom momentu to može da proveri ako mu se da i da ne vidim problem. Pritom imam 33 godine i trudna sam treći mesec, a sa mužem imamo jako poverenje“, napisala je.

Posebno joj je bilo neobično to što, prema njenim rečima, suprugovi roditelji inače nisu ljudi koji se mešaju u njihov brak. Opisala ih je kao mirne i složne ljude koji uglavnom poštuju njihov odnos.

Zbog toga se zapitala da li je problem zaista u njenom ponašanju ili u tome što granice u zajedničkoj kući nisu dovoljno jasno postavljene.

„Da li ja treba da postavljam granice ili suprug?“

Njeno pitanje izazvalo je brojne komentare, a veliki broj korisnika stao je na njenu stranu.

„Da li ja treba da postavljam granice sa njima ili suprug?“, upitala je na kraju objave.

Jedna korisnica smatra da svekaru zapravo nije problem vreme njenog dolaska, već mentalitet sredine.

„Njemu nije problem što si došla kasno, već sindrom 'šta će reći selo'. Kod nas Srba je to rasprostranjeno po unutrašnjosti. U većim gradovima ne stigneš ni da razmišljaš gde je ko bio i šta je radio od brzog života“, napisala je.

Drugi korisnik je, međutim, problem video u samom načinu života.

„Početak svakog problema u zajedničkom životu je – roditelji žive u prizemlju“, glasio je jedan od komentara.

„Suprug treba da postavi granice“

Mnogi korisnici savetovali su ženi da ne ulazi direktno u sukob sa svekrom, već da razgovara sa suprugom i da upravo on postavi granice prema svojim roditeljima.

„Lepo se dogovorite sa suprugom i zajedno im recite da se ne mešaju u vaš život i da ćete im se obratiti ako vam bude trebao savet. U suprotnom, najavite im da ćete se preseliti ako ne prestanu“, savetovala je jedna osoba.

Druga korisnica bila je još direktnija, posebno zbog činjenice da je žena trudna:

„Suprug 100 odsto. Nemaš ti šta da ulaziš u raspravu sa njima i da se stresiraš, naročito sada kada si trudna. Ja svojim roditeljima ne bih dozvolila da drže slovo mom dečku.“

Bilo je i onih koji smatraju da svekar i svekrva uopšte ne bi trebalo da komentarišu kada se snaja vraća kući.

„Van svake pameti je da svekar i svekrva komentarišu tvoje kretanje i dolazak kući. Pa nije ti on otac da te kontroliše, a čak ni očevi to tako ne rade kada si klinac“, napisao je jedan korisnik.

Još jedan komentar sažeo je stav velikog dela rasprave:

„Naravno da muž treba da postavi granice, jer su to njegovi roditelji.“

Ipak, bilo je i onih koji su upozorili na drugu stranu zajedničkog života sa roditeljima – da bez jasnog dogovora i kompromisa granice često postaju izvor novih konflikata.

„I sve dok živite sa njima, moraćete da živite kako oni smatraju da je ispravno. Uvek ćeš gutati knedlu jer radiš nešto protiv njihove volje, samo da oni ne prave frku“, zaključio je jedan korisnik.

Rasprava je tako otvorila dobro poznato pitanje u mnogim porodicama: gde prestaje roditeljska briga, a počinje mešanje u brak odrasle dece – i ko treba da postavi granicu?