Mnogi parovi veruju da bi dobar seksualni odnos trebalo da dolazi prirodno i da za bliskost nije potrebno mnogo razgovora. Međutim, upravo ćutanje o željama, potrebama i granicama može vremenom da stvori nesporazume i udalji partnere.

O svakodnevnim obavezama, novcu, planovima i problemima partneri uglavnom razgovaraju otvorenije. Kada je reč o seksualnom životu, situacija je često drugačija. Intimne teme mogu izazvati nelagodu, strah od odbacivanja ili osećaj da bi razgovor mogao da „pokvari spontanost“.

Ipak, kvalitet intimnog odnosa ne zavisi samo od privlačnosti i učestalosti seksualnih odnosa. Sposobnost partnera da otvoreno razgovaraju o tome šta im prija, šta im ne odgovara i šta bi želeli da promene može biti veoma važna za zadovoljstvo u vezi.

Istraživanja povezuju komunikaciju sa većim zadovoljstvom

Prema podacima koje prenosi „Psychology Today“, jedna meta-analiza obuhvatila je 93 studije i oko 40.000 učesnika, a rezultati su ukazali na povezanost između seksualne komunikacije i zadovoljstva partnerskim odnosom.

Ljudi koji otvorenije razgovaraju sa partnerom o intimnim željama i potrebama prijavljivali su veće seksualno zadovoljstvo i osećaj bliskosti.

To ne znači da je razgovor jedini faktor koji određuje kvalitet veze, niti da će svaka veza automatski biti bolja ako partneri više pričaju o seksu. Ipak, komunikacija omogućava da se izbegne jedan čest problem – pretpostavljanje šta druga osoba želi bez provere.

„Bez komunikacije samo pogađate“

Kada partneri ne razgovaraju o intimnosti, svako može da razvije sopstvenu pretpostavku o tome šta drugoj osobi odgovara.

Problem je što ta pretpostavka ne mora biti tačna.

Želje se, kao i mnoge druge potrebe, mogu menjati tokom života. Na njih mogu uticati godine, iskustva, emocije, stres, zdravstveno stanje, promena životnih okolnosti i sam razvoj partnerskog odnosa.

Zbog toga ono što je nekome prijalo pre nekoliko godina ne mora nužno biti ono što želi danas.

Otvoren razgovor tada ne predstavlja znak da u vezi postoji problem. Naprotiv, može biti način da partneri bolje upoznaju jedno drugo i prilagode se promenama kroz koje oboje prolaze.

Kako započeti razgovor bez neprijatnosti?

Jedan od najboljih načina jeste da se intimna tema ne otvara kroz kritiku.

Umesto rečenica koje zvuče kao optužba, razgovor može početi iz sopstvene perspektive. Na primer, partner može reći da mu nešto posebno prija ili da bi voleo da zajedno probaju nešto drugačije.

Takav pristup ostavlja prostor za razgovor, umesto da drugu osobu odmah stavlja u odbrambeni položaj.

Važno je i odabrati pravi trenutak. Razgovor ne mora da počne neposredno nakon seksualnog odnosa, kada su emocije još intenzivne. Nekim parovima će biti lakše da o intimnosti pričaju tokom šetnje, vožnje ili mirnog razgovora kod kuće.

Cilj nije da partneri naprave spisak „grešaka“, već da saznaju šta jedno drugom prija.

Radoznalost je važnija od pretpostavki

Posebno je važno kako partner reaguje kada druga osoba odluči da podeli nešto lično ili ranjivo.

Podsmeh, omalovažavanje ili ljutnja mogu poslati poruku da o određenim temama nije bezbedno govoriti. Tada osoba može početi da prećutkuje svoje želje i potrebe, što dugoročno dodatno otežava komunikaciju.

Umesto toga, korisnije je postaviti pitanje i pokušati razumeti partnerovu perspektivu.

Dobra komunikacija ne znači da partneri moraju da se slažu u svemu. Važno je da mogu da razgovaraju bez pritiska i da poštuju međusobne granice.

Intimnost se menja zajedno sa vezom

Dugotrajna veza prolazi kroz različite faze. Ono što je funkcionisalo na početku odnosa možda neće biti isto nekoliko godina kasnije. Posao, deca, stres, umor, zdravstvene promene i druge životne okolnosti mogu uticati i na seksualnu želju i na način na koji partneri doživljavaju bliskost.

Zato razgovor o seksu nije nešto što treba obaviti jednom i zauvek.

Otvorenost, spremnost da se sasluša partner i spremnost da se potrebe ponovo usklade mogu biti važniji od pokušaja da se pronađe „savršena formula“ za dobar seksualni život.

Na kraju, možda najjednostavnije pravilo glasi: umesto da nagađate šta partner želi, pitajte ga. A kada on govori, pokušajte prvo da ga saslušate, a tek onda da odgovorite.